***

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь его голос ценится как две ж... ы Дженнифер Лопес...

***

- Вы очаровательны!
- увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

***

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Наверно, сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла!?
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

***

На входе в ночной клуб: Почему нельзя? Да ты знаешь кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец водитель трамвая. Пожалей а?

***

- Интересно, от чего, у вас, у мужчин, стояк по утрам?! странный мужской организм...
- не знаю даже, может, подтягивается или зарядку делает!

***

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

***

Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

***

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Валя, это все!!! Конец!!! Ужас!!! O_O
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее "Красную Книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!

***

Девушки - Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

***

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл "Тамагочи": оголодавшее за 10 лет чудище в минуту разделалось с парнем! ;)

***

У меня очень креативные соседи. На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф. На следующий день на шкафу появилась надпись: "Проверено. Нарнии нет"

***

Друг не тот, кто прыгнет за тобой из окна, а тот, кто скажет, что выход из квартиры в другой стороне.

***

Уголовны кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

***

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта, ночевать здесь буду завтра, от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!!!

***

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

***

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

***

- Ты моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!

***

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

***

- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

***

- Доктор у меня проблема – очень большая грудь.
- Не переживайте, давайте я возьму проблему в свои руки.

***

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

***

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет…

***

Голос в реанимации: Мы его теряем… Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

***

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

***

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

***

Известно, баба на корабле — к большой беде, а не возьмем ее — будет хуже.

***

В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
– Я тоже!

***

— Девушка, вы танцуете?
— Да...
— Ну слава богу, а то я думал - вас так током пришибло.

Страница 4